疫情已经持续很久了，最近的事情让人觉得很魔幻，跟着有点丧只想躺平什么都不想做。什么都不做其实很有压力，现在的节奏让人没有安全感，想要赚更多的钱，变得更厉害。躺平的时候无法心安理得，放纵的同时会自我 judging 为什么自己在虚度光阴。
这个号虽然前几篇更新的主要是效率工具，但是我并不想局限在工具里，回头看 2021 年的文章，我最满意的是写在 26 岁那篇。这次选题原本定的标题是「如何更好地行动」，写的过程一直很磕巴，可能我对自己的行动力很羞愧，觉得没有资格写这个命题。后来想想原本没必要有一些无谓的偶像包袱，另一方面发现过度聚焦在「如何更好地行动」这个不可能有完美答案、也不会被一劳永逸解决的问题上是一种陷阱，所以改成了这个题目。
那么， 什么情况下会什么都不想做？
在我自己身上比较常出现的情况有两种，一是因为各种各样的糟心事导致心情不好，二是间歇性鸡血给自己立 flag，结果自己的表现不如意导致的沮丧。说一下这两种情况下我是怎么给自己做心理建设的。
第一种，因为糟心事导致的心情不好。 作为一个高敏特质的人，这一题我太有发言权了，虽然我比很多人更善于发现生活中的小确幸，但也更容易感受到痛苦，我会因为下班路上随机到一首很符合当时心境的歌而开心，如果恰好天气不错，又吹来一阵微风就更棒了。我也会因为别人的一句自己都没意识到的语气和潜台词不舒服而郁闷半天。
同等的快乐和痛苦很明显是后者造成的影响会大很多，正常情况下可以做到自我安慰说敏感的人可以看到更多角度的世界，陷入低落状态下的那种痛苦也是真实的。
我给自己的建议是你可以诚实面对自己的感受，但是没必要一直聚焦感受。比起一直反反复复的去思考这件让你不开心的事情，不如随便挑一件事做。因为让人不高兴的事情千千万，无非两种：
一是不重要的 shit，二是重要但没法立即解决的问题。 专注做事可以忘记第一种，逃避第二种。如果这个过程中能琢磨出点更好地做事的技巧，带来的愉悦感说不定还能盖过不高兴。
不过难点是，心情不好到一定程度可能就只想瘫着了，但是如果和我一样是搬砖的，上班时间肯定有活必须要干，这个时候就不得不让自己专业起来，打起精神做事。这样看，倒是发现了一个上班的好处呢。这种时候也体现一个人确实得有自己的爱好，它不用多么高级，只要坏情绪可以被转移就行。
第二种情况确实是一个大难题，俗称为眼高手低，这是一个可能我需要长期学习和它和平共处的「问题」。
1 不存在更好地行动，行动就是行动
「如何更有效率地完成工作」是一一个无数人都写过的命题，我的建议是去知乎这种地方搜一遍，看哪个答案比较适合你，应该有很多写得不错的。当然我也给出一个我自己版本的答案: 想要有效率地完成工作，就允许自己没效率地完成工作就行了。说得再具体点，就是 全然允许 自己拖延、三心二意、马虎出错、三分钟热度、不爱干的事情干不下去、干一会儿就想刷手机… 总之，你把对自己的评判尽最大可能全部拿掉，人生就会像开挂一样。到那时候一种真正的、你从未想象过的、犹如魔法般的「效率」，就要来了。
这是我很喜欢的张老师的一个回答，做为一个喜欢研究效率工具的人，我都不知道用过多少 GTD 和项目管理的工具了，往往做了半天的项目拆分，列了一堆的待办，复制粘贴的到 N 个软件，最后列完清单等于做完，不想做的还是不想做。
所以我认清了一个事实，一直磨刀其实就是一种自欺欺人，假装这也是在做相关的事，如果非要问接下来可以做什么是对这个长期项目有益的事，这个答案难道心里没有数吗？只是在拿我还没准备好完美的计划，没有一个完美的方法来逃避真正重要的事而已。
2 你拖延的事真的是必须或者想做的吗
前些天刚看完《二十五二十一》，女主希度有一句台词：在这世界上，我们能随心所欲做的事，并不多。
从另一个角度来说，在这世界上，我们真正想做的事也不多。以前我在家一直没有状态写代码，还没开始怎么在家写代码就给笔记本先配了显示器和键鼠。后面毫无悬念的在很长一段时间里都没有发挥它应有的用途，结果前段时间临时起意想把 flomo 同步到本地，就和朋友一起写了插件，在高频写插插件的那两周，五一有 2 天都是一天花了 7 小时的，后面那一周几乎也是每天下班吃完饭就开始写，写到睡觉，以前我总是觉得吃完晚饭太困了，没有状态做这么费脑的事情。
而这个过程中我丝毫没有觉得自己是在“努力”写这个插件的，这样说不是凡尔赛，只是因为这件事我开始意识到，不觉得自己在坚持的事才坚持的更久。
3 这个问题需要被解决吗
和生活里的每个人都有不同的烦恼一样，拖延症也是每个人多多少少都会有的东西，所以需要做的是和拖延症共存，而不是一直想着解决它。
以前我有个习惯，列问题库的清单，甚至列了一个问题叫，我应该怎么建问题库。换着花样想把生活中一些自己不满意的点全都列下来，想着可以逐个解决，但是试验下来的结果就是，当你拿着锤子的时候，满眼都是钉子，盯着这些所谓的问题并不会对改善有什么帮助，倒是会让自己陷入一种焦头烂额的感觉。
现在依然会记录遇到的问题，但是不一定会去一直盯着这些问题想要解决，少了很多强迫症，我也不确定这算不算一种掩耳盗铃，只能诚实的面对自己，我现在就是对这个问题无解，钻牛角尖解决不了任何事情，生活也不能干等着解决不了就啥也不干了，那就先放放吧。
另外最近看的两本书《天生敏感》和《十分钟冥想》，在我神奇的脑洞下，和这个主题有一点点联想。《天生敏感》里有很多给高敏者的建议，而对我帮助更大的是让我可以正视这个特质，知道有一群人也是这样。
《十分钟冥想》里有这样一段话：如果我的心灵没有在 5 分钟左右的时间内安定下来，我就开始抗拒心中的想法。在抗拒的时候，我反而会制造出更多的想法。然后我就开始为自己制造出更多的想法而感到恐慌，而恐慌又带来更多的想法！
这段话简直就是一模一样的形容了我的内心活动，拖延症导致的第二种烦躁也是类似的，如果我没有做到自己的 flag，我开始自我攻击我怎么又拖延了，进而更没有状态去做事情。而冥想的核心就是抽离，以旁观者的角度，不带批评的观察自己的想法，然后 let it go，这也是我现在经常做的事情，自己跟自己对话，正反角度 battle，不得不说高敏者在冥想的领域是有天赋的，大部分人还真没这么多内心戏。
有点跑题了，就当是给和其他高敏者一些安慰了。这个选题我其实断断续续写了很长时间了，今天我又处于一种什么都不想做的状态，所以有了这篇文章的完成。虽然写东西也不是我近期最重要的事，但是自我批评什么的，就打住明天再说吧。
GN.